Mais do mesmo. Como sempre.

É tanta coisa guardada aqui dentro que não sei por onde começar.

Acho que vou começar citando minha colega de blog, "É bom desabafar pra um alguém incerto (que podem ser muitos ou nenhum)". Muito digna essa frase porque eu sinto como se tivesse baseado minha vida inteira nisso...Sempre que eu sinto ódio, raiva, frustração, tristeza, solidão, amargura e qualquer outro tipo de sentimento em que as pessoas, normalmente, explodem, gritam, xingam e tal eu não consigo. Simplesmente não consigo fazer nada disso de bater portas, sair de casa sem dizer nada, desafiar, sair correndo pra desabafar com alguém de confiança. Não, só o que consigo fazer é me isolar, engolir minhas respostas e chorar, chorar muito, chorar até ter dor de cabeça e nariz intupido. Daí no fim de tudo eu fico com mais ódio de mim mesma por ser tão passiva quando as coisas me atingem do que com qualquer outra coisa.

Logo eu que pensei que o correto seria você defender seu ponto de vista, defender a si mesmo, nunca baixar a cabeça pra quem quer que seja...Logo eu que sempre aconselhei as pessoas a fazer isso, quando acontece comigo, quando é algo que está acima de mim...Eu fracasso. 

Ninguém nesse mundo consegue me odiar mais do que eu mesma. Muitas vezes esse é o meu escudo e meu maior refúgio, mas não nesses momentos. Não, nesses momentos o chão tenta me engolir e eu não tenho onde me segurar. Cadernos e mais cadernos espalhados pela casa com páginas lotadas de desabafos, de letras tortas, meu outro blog, o próprio twitter. É só isso que consigo fazer, falar comigo mesma, com um alguém invisível, colocar pra fora de maneira segura, de maneira que ninguém ouça, que fique por isso mesmo. E eu odeio isso. Odeio continuar calada e odeio não conseguir abrir a boca.

Na verdade esse post não tem tema específico, porque fala de muita coisa e ao mesmo tempo, de coisa alguma. Mesmo porque no momento eu não estou conseguindo organizar meus pensamentos tão bem assim...Devo estar deixando aqui um texto bem confuso e também bem honesto. Porque confusão é o que prevalece nesses momentos em que tudo me entristece. Tudo. Olho pras pessoas reclamando de suas vidas e eu tenho consciência de que sou uma dessas pessoas pra outro alguém que tem problemas muito maiores, mas eu olho pra todas essas pessoas que eu conheço reclamando de coisas tão...Tão idiotas, tão pequenas, tão insignificantes e me dá raiva porque nenhuma delas tem que passar por todas essas coisas que eu passo todo o dia. Me dá raiva saber que é tudo muito fácil pra elas e elas nem mesmo aproveitam isso...E aí eu olho pra minha vida e...Sabe? Me sinto tão idiota por sentir essas coisas e, ao mesmo tempo, tão impotente por nunca conseguir fazer algo pra mudar. Nunca. 

Se você me conhece e, por algum motivo, está lendo esse texto...Provavelmente está pensando que eu sou uma dramática exagerada mimizenta porque né? Normalmente eu sou "tão alegre"...E tudo bem pensar assim, meus pais pensam o mesmo de mim, entra pro clube. Eu não quero e nem preciso da sua compaixão, compreensão ou qualquer outro ''ão''. Na verdade, eu não me importo com o que você pensa sobre esse texto ou sobre mim. Você não me conhece de verdade, poucas, pouquíssimas pessoas me conhecem de verdade e meus pais não estão nessa lista. Aliás, muita gente pensa que está na lista e se eu for mesmo bem sincera, talvez só uma pessoa - no mundo inteirinho - me conheça de cabo a rabo.

Estou só cansada. Muito cansada de ser assim e de viver assim. Não sei o que fazer, nem como fazer, pra melhorar ou mudar as coisas e também não aguento mais esperar pra que elas mudem sozinhas, que uma guinada no destino, ou um milagre façam as coisas acontecerem mais fácil pra mim. Estou cansada de passar por tudo isso de modo tão passivo...Cansada de não ser boa o bastante nunca, cansada de ter que aceitar tudo calada e ser a que compreende, a que pensa nos outros, a que sempre sorri pra não chorar, a que perdoa a que deixa pra lá. Estou cansada de me doar e ser boa e nunca nunca nunca receber nada em troca. Estou cansada do mundo, estou cansada de tudo. 

Ou vai ver é só frescura minha. Faça um favor a si mesmo e ignore.

MF.